jueves, 29 de julio de 2010

Box & Knox - Update

Ayer hice guantes por primera vez-

-. En boxeo?

No, en una curso de corte y confección que empece hace 5 meses mira



AREN'T THEY THE CUTEST THING YOU HAVE EVER SEEN?. Si, en boxeo O SEA.

Antes de pasar a la historia titulada "A Knox le llenaron la cara de dedos" (knah) quiero comentar algo de boxeo. By no means este pretende ser un post onda "ay ay vengan a hacer boxeo que es re cool".

La posta es que es un actividad que recomiendo porque ante todo es entretenida y para nada aburrida (a mi opinion) como es el gimnasio.

Mas alla de que los ejercicios son más copados no vas a encontrar nunca el gilastro que se esta chamuyando hasta un poste o el flaco que se pone en pose frente al espejo y dice


Hell no. Aca cada uno en su cuestion y ya. Ademas pasan clasicos de los 80's y 90's all day long so that rules.

Hacia unas semanas que me habian pedido que me compre el protector bucal pero al momento de subir solo hacia defensa que es pegarle al otro y que ese no te pegue, es decir "la situacion ideal" (yes Im a forro jajaja)

Pero ayer ni bien entre dijeron "knox, al ring" me puse todo y me entre a cagar de la risa.

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Profesor: Ok vas a hacer guantes con él

Knox: Pero no tengo nada en contra de él. Podes pedirle que insulte a mi vieja o algo asi para motivarme?

Profesor: Cuando te entre la primera trompada vas a recibir toda la motivacion que necesitas. Bueh te acordas de bloquear y pegar?"

Knox: Nunca me enseñaste eso

Profesor: bueno mira es asi pegas y bloqueas. LISTO AL RING

Knox: No pará que no entend-

Campana: DING!

Recibi la primera trompada y ahi nomás se me pararon los pelos del lomo.

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Hace 5 meses que hago dos horas, 3 veces por semana y me voy cansado pero tranca.

Aca hice 3 rounds de 3 minutos y al final sentia que tenia acido de bateria en los pulmones. Por cada round recuerdo una piña que me entró completa. Una a la nariz, una a la boca del estomago y una en la mandibula.

El ring mide 2x2 so there is no much room to bailotear alrededor haciendote el gil para que no te emboquen pero all and all la piloteé. No me duele nada ahora, aunque olvide sumar. En fin, esas cosas van y vienen.

Anyway son las 7.30 y en un rato me junto con Tyler para ir a buscar el kit de la maratonga, bah creo porque anda por ahi haciendo lo que todos hariamos si nos estuvieramos por ir del pais en menos de un mes "salir de joda todo lo que se pueda". Suena U2 con temon que canto dentro del casco cuando me pierdo y no encuentro un puto cartel que me guie


U2 Where the Streets Have No Name
Cargado por Celtiemama. - Ver más clips de música, videos en HD!

Go Go Go

C-ya!

domingo, 25 de julio de 2010

Mini Road Trip




Piloto: Cuando lleguemos a 500 m nos soltamos y agarras los controles
Knox: OK

Retrocedamos

Es 1995 y mientras escribo en el banco de clases la letra de "I wanna be sedated" Roberto propone que mañana nos rateemos todos y vayamos a su casa con las pibas a ver la pelicula porno de john bobbitt que compró su viejo, just out of morbo-

Ok para, retrocedamos pero no tanto

Fine. It's any given sunday morning en la que vuelvo de salir, contrariado. Mostly, porque vivi situaciones como estas (image via proyectofiuba). Pateo la ropa en el piso del cuarto, apago la luz y me voy a dormir. A la mañana me levanto y mientras me miro en el espejo y hago un balance de situación, digo "knah" Es así como nace el concepto de irme a la megamierda.

Sin mucha plata y buscando algo que no haga todos los días, busco y encuentro.

If you wanna have a good time just give me a call

JP: Escuché que te vas a la megamierda... can I come too?

Let me tell you something about JP. Hace 5 años, yo propuse en el laburo que nos tiremos todos en paracaidas, para cerrar un año cuasi de mierda. 10 flacos dijeron "si dale, estoy ahi te doy mi palabra!", solo uno vino a saltar conmigo. Jp.

Knox: Mirá, no se o sea, voy a agarrar la ruta con la moto. Si me pasa algo es porque me lo busque, pero si a vos te pasa algo es distinto. Ademas hay cierto riesgo, creo yo, minimo en lo que vamos a hacer, pero lo hay.

JP: Nimporta. Just you and me, Just like old times. Ademas en una semana cumplo 30. Cant think of anything better to do than this.

Knox: Ok.

The day in question

Son las 9 de la mañana y estoy esperando en la shell enfrente de la Facultad de Ingenieria. No cargo nafta ahí ni compro nada porque por cada persona que compra en el select de la shell de la facultad, dios mata un gatito.

JP arrives en una combi en proceso de restauración con motor hecho a nuevo recientemente y lo primero que nota es mi vestimenta


Si, hace 3 grados y con velocidad y ruta parece menos. Salí con doble campera y doble pantalon porque nunca me dió gastar más de 1000 mangos en chaqueta loca de motociclista aunque si invertí en unos buenos guantes.

Autopista y ruta 7 rumbo a San Andrés de Giles

Hay sol y el viaje se hace llevadero.





La primera parada es en el Aeroclub Albatros, la idea es hacer vuelo de bautismo en planeador.


El aviso decia que salia 125 mangos y hablaba de una hora. Ahi el tema era algo distinto 185 y 20 minutos (con toda la furia). All and all, we went for it.

Planeador

Caminamos hasta la pista (porque solo los socios pueden ingresar con vehiculo ay ay) y estaban preparando el biplaza para los vuelos. Ahi conocemos a Adolfo un tipo que hablaba hasta por los codos. Elijo ir primero y el tipo explica los indicadores


The plane is ultra german and shit, and it's like un auto doble comando. De izquierda a derecha, altitud, velocidad, brujula e indicador de nivelacion.

-. Que hace el botón de la palanca?

"Es para eyectarse" dice adolfo y se caga de la risa en tu cara así mal, para sacarle dramatismo al asunto.

Sube, nos enganchan a la avioneta y nos arrastran hasta hacernos subir. El tipo explica todo y luego suelta los comandos para hacer unas maniobras básicas.

Adolfo suelta los controles y yo decido tirar el avion al carajo mientras grito "dale loco a ver si sabes como salir de ésta!" (Nah estoy doblando a izquierda)

Anyway. Despues de 10 minutos es hora de aterrizar. Uno espera que se sacuda todo pero es realmente suave.

Despues que va JP comparamos historias y resulta que Adolfo nos dijo a los dos lo mismo. Maldito adolfo, pense que realmente sentias que era el mejor aprendíz que te había tocado. Nah just kidding, el tipo es muy copado.

Let's pop a few rounds

Una de las otras atracciones que ofrece Giles es el Club de Tiro que queda al otro lado de la ciudad. La idea es clara, aprender a usar un arma para cuando una epidemia zombie azote el planeta.


Salimos del Aeroclub al comienzo de la hora de la siesta por lo que la recorrida a través de las calles del lugar es muy tranquila. No hay nadie en las calles y el unico ruido que se escucha es de los vehiculos yendo a la par.


Despues de entrar en unas calles algo lugubres llegamos al lugar


No se escucha sonido alguno y no hay gente a la vista. Entro solo a ver que onda porque la combi no podia pasar y no daba dejarla sola. Camino hasta rodear unos arboles y encuentro el poligono



Encaro la puerta y esta todo oscuro adentro, the place is kinda creepy y digo "hola" just like in the movies. Parece no haber nadie. Miro hacia arriba y encuentro el siguiente cartel


Me relajo, bromeo en voz alta diciendo "je a ese cartel solo le falta que diga "CARAJO!"", bajo la camara y cuando me doy vuelta hay un tipo en la puerta mirandome, sin decir nada.

Knox: Disculpe pense que estaba solo. Hola, quería saber como es la cuestion de venir a practicar tiro y demás

"El poligono está suspendido, va a tener que ser otro día." explica el tipo muy amablemente.

Fuck.

Salgo y comunico la noticia. Jp dice "ok, what's next?" y yo digo "Seguimos camino, hasta mendoza" ahi nomas le explico que la megamierda is a journey not a destination, que dejemos atras la histeria de aquellas mujeres capitalinas y busquemos la buena onda de las minas del interior; que hay vino, asado y mucho más solo a cambio de ruta.

Pero JP me detiene y con la misma parsimonia que Obi Wan le supo explicar a Anakin porqué nunca iba a poder garcharse a Padme me dice que por un lado el ya tiene una novia del interior y por el otro sobre lo importante de respetar compromisos en la vida.

Acepto pero solo despues de darme cuenta que dormirlo con cloroformo, subirlo a el y la moto a la combi y manejar toda la noche hasta mendoza sin registro no era viable.

Fine. Me conformaré con comer.

And so, the journey ends with parrilla, birra (un solo vaso for me thanks im driving ok?) y la vuelta que fue sin grandes dramas (salvo un poco más de frio y que se soltó un esparrago del caño de escape)

Anyway that is all. But for now.



C-ya!

sábado, 24 de julio de 2010

The day has finally arrived

My Apartment's view. Foto By Pablete

Son las 5.45 am y evitando que se me vaya el sabado como siempre:



Me voy a la megamierda. Las condiciones climaticas no son las mejores pero what the hell. Courage wolf says


Anyway vamos a ver que sale de todo esto. If I dont come back again this time tomorrow, carry on, carry on, as if nothing really matters.


(No dejen de ver esta version)

C-ya!

lunes, 19 de julio de 2010

Enredos de oficina (based on a true yet sad story)

9 am. Pateo la puerta de la oficina

Knox (todo despeinado): LO TENGO!

Jefe: buen día... Que tenés?

Knox: COMO QUÉ TENGO?? Lo que me pediste antes de irme el viernes para hoy a primera hora: el estado de situación del sistema que nos pasaron!

Jefe: Si? mostrame a ver

Knox: nonono primero tenés que conocer! CONOCER la historia detras de este estado de situación porque no es cualquier estado de situacion IT IS THE MOTHER OF ALL ESTADOS DE SITUACION FROM THIS UNIVERSE AND BEYOND. Si este estado de situacion fuera una cancion seria "Rapsodia Bohemia", si fuera un actor seria Al Pacino en Perfume de Mujer y si fuera una sopa seria la sopa que sopapea a todas las sopas. El mejor informe ever... EVERRRR I SAY!


Hey que pasa? Me llamaron?







Knox: Not now dude


OK vuelvo a la sala de servidores






Jefe: Nunca voy a entender como pudiste contratarlo como nuestro admin

Knox: There's a shortage of IT professional. Puedo seguir con lo que te estaba contando?

Jefe: eh, ok

Knox: El viernes me fui del trabajo pensando como hacer un informe que transmita los miles de problemas que tiene el sistema pero a la vez, simple y sintetico para que aquellos usuarios mas jerarquicos puedan entender en un pantallazo. Un informe que transmita el real estado pero a la vez no aburra... Podria hacerlo? COULD I? COULD I POSSIBLE DO IT?

Entonces me la pase todo el fin de semana pensando, yendo y viniendo sobre mis pasos, escribiendo ideas en papeles que despues hacía bollos y desparramaba por el piso. Al final del domingo ya estaba invadido por un gran sentimiento de resignacion.

Fue ahi que decidí que era todo en vano y me fui a hacer la compras. A la vuelta cuando iba subiendo en el ascensor, de la bolsa del supermercado veo que se asoma un sobre de arroz 4 quesos.

Lo tome en mi mano y mientras entraba al departamente cantando "hoy hice arroz lo hice para vos yo soy diana arroz" piso el sobre plastico de la factura de edenor que casualmente mi encargada habia tirado bajo la puerta hacia instantes, patino medio metro y caigo de espaldas tirando las bolsas del supermercado al mega carajo.

Y ahi... desparramado en la soledad del piso, abro los ojos y veo una palabra, UN CONCEPTO... ....todo fue mas claro que nunca


JENGA


Jefe: Jenga?

Knox: Jenga

Jefe: JENGA?

Knox: Si, JENGA.

Jefe:

por dios...

Knox: Espera. Al principio yo mismo me negaba a creerlo. Pero a medida que avanzaba en la idea veia como todo cerraba. El sistema es un JENGA

Me levante y abriendome paso entre los fideos resorte que estaban diseminados por el piso, tome la notebook y escribi el estado de situación. Te presento mi trabajo terminado bajo el nombre "Hacia un entendimiento de un Sistema Jenga by Knox"


Estado inicial


Un consultor externo contratado entrega un sistema a un grupo de usuarios con poco conocimiento técnico para evaluar como está construido, cobra el dinero y ejecuta la parte final de su plan.

Si bien parece solido, el destino final e ineludible de un sistema jenga es caerse.


A la semana de uso

Los usuarios notan que a medida que trabajan con el sistema no responde como se esperaba. Es así como cargan pedidos de reparación de errores y solicitan nuevas funcionalidades.

Los programadores se encuentran con todo harcodeado y hacen lo que pueden para satisfacer rapidamente la demanda del usuario, descuidando detalles.


Aqui la analogía es clara, los usuarios son jugadores alrededor de la torre de jenga pidiendo cambios y los programadores que incorporan los cambios son quienes mueven las piezas hacia arriba.


Programador: Je mira te hice el nuevo modulo de estadisticas

Usuario: bueno pero ya no pudo recibir pagos

Programador: ehhh lo vemos



A los 6 meses

Con el correr de los meses, los modulos del sistema entran en el peor estado conocido para la informatica: "Mirame y no me toques"

Programador: Ok entiendo que necesites cambios en el módulo de reportes pero por el momento no es posible



Futuro cercano

Los usuarios no entienden porque no pueden hacerse mas cambios y comienzan a tildar a los desarrolladores de incompetentes, poco predispuestos y "parasitos juega-counter". Despiden a todos y traen a un nuevo tipo que dice "todo se puede hacer y los que estaban antes que yo no sabian como".

Esto es conocido como fenómeno "bala de plata" donde se trae a un tipo que dice ser un crack que soluciona todo y termina siendo el amigo del gerente que una vez hizo un programa en Visual Basic en la secundaria (pero no sabes como calculaba la suma!!! faaaa)



"PseudoCrack de la informatica asi mal": Quieren que aparezca el calculo automatico?, ah ya se, solo tengo que tocar esta linea


"PseudoCrack de la informatica asi mal":Ups...



"PseudoCrack de la informatica asi mal": eh me tengo que ir, muen chá.

Entonces digo: "Y así señores es como empresas se van a la ruina, porque insisten en soluciones que estan mal planteadas desde el comienzo. Por esto, desde nuestra posicion de evaluadores de situacion nuestra recomendacion es el abandono paulatino de esta plataforma y la migración a una nueva, pensada para cumplir con los requerimientos desde su base."

Ahi miro a los integrantes esperando el aplauso, aplauden y cerramos con algun tema de-

Jefe: paraparapara. Knox

Knox: Que?

Jefe: Te pido un favor


No te drogues... tanto

Knox: This is not the drugs talking! this is me, plain old Knox. Why you have to bring drugs to this matter?

Jefe: Porque le paso a los stones, a los beatles y te esta pasando a vos... pero a una escala mucho menor de creatividad y originalidad claramente, pero está ahi igual. Esta presentacion tiene FASO written all over

Knox: It does not!

Jefe: OK mira, yo se que sos joven y lleno de energia, una vez lo fui también. Hace muchos años... trabaje en japon para una empresa de software. Les propuse una publicidad unica y logré que saliera al aire, mirá



Knox: Ehh ok no entiendo como una mina impresionada por el precio de un software que termina pariendo un caballo relates to what I have done

Jefe: Trust me it does.

Knox: ... bien como sabia que esto podía pasar también preparé un ppt con un informe mas comun pero tambien más aburrido

Jefe: Eso es lo que quería, por eso sos mi empleado favorito

Knox: EN SERIO??

Jefe: Neh

Knox: ¬¬

--
Anyway son las 7.59 de un frio lunes sobre la ciudad de buenos aires, el sabado pase una noche de puta madre. Algo muy loco, pero no tan loco como el tren que se toma ozzy (que mas necesitas para encarar la mañana que un tema asi?)



Crazy... but that's how it goes... Millions of people.... TE TOCAN EL TO-OOOOOR!


C-ya!

lunes, 12 de julio de 2010

This is why I never had any console games when I was en la facultad

(Brace yourself: this is a long post)

Y ésta nota abajo de la puerta?

Hmmm...

Vecina del 7a: Hola, mira quiero hacerle esto y esto a la maquina porque cuando hago esto me hace esto y quiero que haga aquello

Knox: mmmm bien, son X pesos

Vecina del 7a: Ok

Al otro día

Knox: Hola si te traigo la compu

Vecina del 7a: buenisimo aca tenés.

Knox: Gracias.... bien, me pregunto que debo hacer con esta plata



Angel: Esa plata es para renovar el alquiler o pagar la mudanza, seamos precavidos

Demonio: No escuches a ese gil, comprate la guitarrita de guitar hero. Que sabes lo que te puede pasar de aca a un mes?? Dale, suficiente que te tocó vivir el lado del antirockstar

Knox: Antirockstar?

Demonio: Si, no viste la propaganda de VH1? por cada rockstar hay un antirockstar y vos sos el antirockstar



Knox: eh ok esa es una de las propagandas mas bizarras que vi en mi vida O SEA. Ademas creo que tampoco es tan así

Demonio: Lo importante es el mensaje, hay un rockstar dandose la gran vida mientras vos aca, dudando si compras una misera guitarrita de guitar hero. HACELO Y YA

Knox: .... no se....

Demonio: Chicken mcfly?

Knox: ... FINE!!!




And so, here it is:


"I am Jack's wasted life."


Cronología de eventos a partir de la compra de la guitarra:

Jueves 8 de Julio, 7 pm
Knox: Me la llevo!
Vendedor: No te olvides tu congul gratis



Jueves 8 de Julio, 9 pm
Knox: Ok pruebo un par de temas antes de hacer la comida y despues salgo para el cumpleaños



Jueves 8 de Julio, 10 pm
Knox: Che que hambre que tengo... pero el juego la rulea, ni da cocinar... a ver que tengo asi rapido para comeeer.... mmm solo hay un paquete de galletitas express... that'll do! sigamos



Jueves 8 de Julio, 11 pm
Knox: Mmm tendria que ir yendo al cumpleaños... nah no voy a ser el primero en llegar. Un par de temas más



Viernes 9 de Julio, 5.30 am
Juego: "You rock!!! 100% notes played"
Knox: Bueno listo, salgo para el cumplea- pero, que hora es? OH MY GOD WHAT HAVE I DONE?

No, no puede ser! OK ok get it together, get it together... Tomemos conciencia de esto para que no vuelva a pasar. Bueno ni da hacerse problema ahora... tres temas mas y me voy a dormir!

(10 horas de sueño)
Viernes 9 de julio, 3.30 pm
Knox: uh que tarde que es... que mierda, perdí toda la mañana. No puede ser que me haya quedado jugando a ese jueguito toda la noche
Voces: "come and play... i know you want to..."
Knox: QUIEN DIJO ESO???................................Debió ser la tele del vecino... si, eso. Bueno hoy vienen los del secundario, tengo que acomodar todo y hacer las compras... hacer las compras.

Viernes 9 de julio, 8.30 pm
(tras 5 horas ininterrumpidas de juego)
Knox: "... i.... want to rock and roll... all night........ and party everyday...."
SMS de chabon del secundario: Che knox, a las 9 caiamos no?
Knox: FUCK!

Viernes 9 de julio, 8.59 pm
Knox: Bien consegui comprar todo en el chino y todo lo que estaba tirado en la casa lo meti en el placard... y epa termine un minuto antes de que lleguen... me pregunto si tengo tiempo para una cancion más?

Viernes 9 de Julio 9 pm
Timbre: trrrrrrrr

Viernes 9 de Julio 9.02 pm
Timbre: trrrrrrrr

Viernes 9 de Julio 9.06 pm
Timbre: trrrrrrrr

Viernes 9 de Julio 9.09 pm
Timbre: trrrrrrrrrrrrrrrRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Knox: HOLA? Ah si, ya bajo.



Viernes 9 de julio, 9.10 pm
Gente del secundario: como tardaste en bajar!
Knox: Estaba hablando por telefono...
Voces: "yes... give in to the powa of the lie" (dicho como el emperador de star wars)
Knox: CALLATE!
Gente del secundario: Knox, con quien hablas?
Knox: Con nadie en fin que cuentan?
Gente del secundario: no, no sabes lo que me paso! es la mejor anecdota que van a oir en sus vidas!!
Knox: Pasen
Gente del secundario: resulta que viene una mina y me dice "¿No me querés c-"
Tenés el guitar hero???

Knox: Nseee, pero dale conta lo de la mina
Gente del secundario: no no, banca, juguemos un toque total tenemos toda la noche
Voces: good good...
Knox: oh for fuck's sake... OK LETS PLAY

Sabado 10 de Julio, 6 am
Gente del secundario: nooo boludo, tocas como el orto!!
Knox: chicos
Gente del secundario: este sólo es lo mas! mira como la rockeo!!
Knox: chicos
Gente del secundario: seee no le pifie ni a una nota!
Knox: chicos!
Gente del secundario: Que???
Knox: me quiero ir a dormir
Gente del secundario: ok, que descanses... nooo mira!! como le pudiste pifiar a la intro de welcome to the jungle??? haces llorar a slash jajajaja
Knox: ¬¬

(10 horas de sueño)
Sabado 10 de Julio 4 pm
Knox: OK this is serious shit and it has to stop. Necesito despejarme
Voces: Que mejor forma de despejarse que tocando unos temas de heavy metal
Knox: Basta no quiero jugar, necesito salir, necesito luz solar
Voces: Por favor, la luz solar is overrated. Además quien sabe lo que te puede pasar ahi afuera, es un mundo peligroso... mejor quedate aca... en la seguridad de tu casa... jugando al guitar hero
Knox: no te estoy escuchando! Ya se, salgo a correr, eso me va a hacer bien, donde dejé los pantalones cortos?
Voces: A correr eh? sabias que la mitad de tus powersongs están en el guitar hero III?
Knox: OH DIOS NO HAY TIEMPO, ME FUI

Sabado 10 de Julio 4.30 pm
Vieja en un banco de plaza: Che pocha... me falla la vista o acaba de pasar un joven corriendo en boxers?
Pocha: Pero no Eloisa, son los pantalones que usa ahora la juventud para entrenar. El otro día entré al cuarto de mi nieta y el novio estaba todo traspirado y usando unos igualitos a esos.

Sabado 10 de Julio 11.59 pm
Fiesta en una casa
(...)
Mina de montreal: Claro Montreal estar en Canada, pero para nosotros Montreal ser pais independiente
Knox: claro claro
Mina de montreal: estas escuchando o pensando en otra cosa?
Knox: No no, te estoy escuchando (amarillo, verde, rojo, rojo, verde amarillo)


Domingo 11 de Julio

Knox: Vemos la final?
Voces: No, juguemos.
Knox: Yes mastaaaa.



1 año mas tarde

Salio el guitar hero XII??? Come to me my precious...


--
Aclaro que ya fue esta cuestion con el juego. Me paso lo mismo cuando compre la PC nueva hace 3 años. Le puse el Rainbow Six y casi no dormi hasta terminarlo. Era un zombie en el laburo. Hasta que no termino un juego siento como que hay un desbalanceo en el universo.

Anyway es lunes, terminó el mundial y a esperar 4 años para generar una nueva ilusión. Dado que me dicen que siempre insisto con el mismo género (rock) y piden variedad suena este mash-up para que cada uno se quede con lo que le guste



Si señores, el mundo se fue al carajo

C-ya!

martes, 6 de julio de 2010

Perfect timing - Repaso del finde



Como anticipamos en un par de post anteriores, el mundial "terminó" y someone has turn the "shit fan" on.

Un minuto más tarde que terminó el partido, me sumergí en una depresión doble. Por un lado la selección quedaba afuera del mundial, por otro lado podía comenzar a imaginarme donde debería meterme el millon de CDs que pensaba vender apostando a que la selección sería campeona y la gente escucharía estas canciones recordando los grandes momentos de gloria



En busca de consuelo, ingrese al fasobuc donde claro, como primera actualización de muro tenía el comentario de un mexicano resentido que daba las gracias a Alemania por "vengarlos" y hablaba "de que se habia hecho justicia". Aunque el tipo había recibido ya 78 comentarios de otros Argentinos no quería perder mi oportunidad de despacharme pero luego recorde la regla que siempre me ha salvado de perder el tiempo:




Cerré la notebook y me sonó el celular. Era mi jefe.


Mi jefe

Jefe: Knox, perdimos total conexión y no responde ningun sistema. Nos vemos en una hora.

And I was all like:


Fui con la moto sin pena ni gloria y cuando llego mi jefe está en la puerta y me dice "trajiste la llave?"



45 min más tarde, con llave en mano entramos y se había cortado la luz. Now, a long time ago, se compro una UPS grosa pero como nosotros no nos encargamos de instalarla sino otro sector, el mismo conecto un solo rack, dejando el otro a la buena de dios (Zeus). Un corte de luz no es nada, pero segun el log de la UPS, 9 cortes de luz consecutivos te cagan un poco la vida. Raids degradados de por medio, levanto todo.

Nos sentamos a ver Paraguay España. Penal para Paraguay. Va a patear, se corta la luz. Vuelve uh sigue 0 a 0. Penal para España. Se corta la luz. Buah.


Nos vamos dejando todo encendido.Me voy a mi casa, me cocino y a dormir. No salgo ni nada porque "es cultural".

Al otro día, la depresión lentamente daba lugar a la resignacion.

Gaining momentum, salgo a correr y noto que atrás quedaron los días en que a la media vuelta al parque empezaba a sonar Celine Dion cantando la cancion de Titanic (porque me estaba ahogando.) Clavo 7.2 km.

Teniendo la tarde libre, me pongo a pensar boludeces entre las cuales una se destaca entre todas




Che la mina me renovará el contrato del alquiler? Pasaron ya casi dos años desde que me fui a vivir solo?

Y si en vez de seguir aca, me fijo si puede conseguir algo mejor? algo con terraza o balcon "no frances"? Y si vendo todo y me voy al carajo?







Me relajo y recuerdo la primera ley fundamental

(Los grafitis tiran la posta)

Digo "Fuck this shit" y me voy a comprar la comida de la semana. Buena onda, encuentro este cartel:

Inmediatamente me imagino el siguiente dialogo entre dos personajes:

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-. ok, entiendo que la oferta es para aprovechar pero... tampones man?


-. Si


-. Para?


-. Mi novia


-. Tenes novia?


-. No, pero cuando la tenga y se quede en mi casa quiero que este lo mas comoda posible y darle todo lo que necesita. Bien... ahora que tipo tampones usaria mi novia? uso normal o intenso?

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Clearly del orto.

Lunes

-. Hola vengo a pagar el alquiler

Mina de la inmobiliaria: Hablé con ****** el viernes, me dijo que esta pensando en mudarse al depto a la finalización del contrato.


-. eh... ok (malditas reglas del juego)

Mina de la inmobiliaria: Igual hable ayer y me dijo que cambio de parecer. Que lo va a pensar porque la verdad no sabe si llega con los gastos y vos sos un inquilino divino como para perderte

(somehow I hate when people address me as "divino")

-. Bueno cuando voy a saber?

Mina de la inmobiliaria: El proximo mes.

-. Fine ¬¬



This is pretty normal, but being a primerizo on this matters I feel somehow uneasy.

At work, everything feels caotic and my plan of leaving to the megamierda.com is affected by some fucker who wouldnt let my friend's vehicle pass its VTV. O sea, dejalo pasar al chabon! que te hace una rueda lisa capo, C'mon!! (I know I know)

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Anyway no todo es malo: pronto viene una amiga del exterior y nos vamos a juntar todos a limar por ahi (o en mi casa). UJU!

Son las 7.40, salgo a correr y suena Dirty Deeds Done Dirt Cheap.



C-ya!